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TEXTOS CURIOSOS

 
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eskartxa
Sus garras en tu cuello


Registrado: 14 Ago 2006
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MensajePublicado: Mie Ago 30, 2006 1:19 pm    Asunto: TEXTOS CURIOSOS Responder citando

Yo eske tengo mucha mania de buscar por internet textos curiosos,de humor,raros....para entretenerme.Si teneis alguno le podiais poner.Yo pongo uno de mis preferidos XD:

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada
telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y
lo marqué.

Me contestó un tipo malhumorado diciendo: "Hola?"
- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo,
por favor?", dije amablemente.

De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que
existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en
mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había
equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había
traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar
con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.

Decidí llamar de nuevo al "pibe" aquel. Cuando la misma persona
descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa",
y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número
telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico.

Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal
día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa".
Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir
realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio
de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve
que dejar de llamar al "Hijoputa". Entonces, un día tuve una idea:
marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?"
y me cambié de identidad:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de
teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de
llamadas".
- "¡No!" Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente
lo llamé de nuevo y le dije:
- "Eso es porque eres un Hijoputa".

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles
que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo
al respecto: sencillamente, marque el 825 48 63.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su
espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría.
Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente.
Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle
a la anciana todo el espacio que necesitara:

"¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."

Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se
abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo
estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar:
"¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!". El tipo del
Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro
comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pense: "¡Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad
hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo . . .!". Fue entonces
cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford.
Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.

Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y
acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 825 48 63
(diciendo "Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro
y pensé: "Debería llamar también a este otro "hijoputa". Después de un par
de timbradas, alguien contestó y dijo:

- "¿Hola?".
- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.
- "Sí, habla Ud. con él", dijo.
- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle
San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella".
- "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.
- "Mi nombre es Eduardo Pérez", me contestó.
- ¿"Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.
- "Me puede encontrar en casa por las noches".
- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
- "Sí, claro", me respondió.
- "¡Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!", y colgué el teléfono.

Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria
de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy
bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijoputas" para llamar.
Después de varios meses de llamar al par de "hijoputas" y colgarles,
la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy
serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al "Hijoputa 1".
Un tipo grosero me contestó: "Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijoputa",
pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:

- "¿Estás ahí?".
- "Síííííííííí", le dije yo.
- "Deja ya de llamarme", me dijo
- "Nooooooooo".
- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.
- "Eduardo Pérez".
- "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.
- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa
amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella", le dije.
- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijoputa!
¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!
- "¡¡Uuuuuf, sí??¡¡Que miedo me das, Hijoputa!!", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después, llamé al "Hijoputa 2". El tipo contestó:

- "Hola?"
- "¡Hola Hijoputa!", saludé.
- "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.
- "¿Y tú qué, hijoputa?"
- "¡Te voy a patear las tripas!".
- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijoputa!", y colgué.

Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en
la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi
novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada
rápida a "Madrid directo" para reportar al noticiero que iba a comenzar
una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro.
Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan,
esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo.
¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente
de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores
experiencias de mi vida !!!

Sé amable o ¿Serás tú el siguiente de mi lista?

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Guybrush
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MensajePublicado: Mie Ago 30, 2006 1:22 pm    Asunto: Responder citando

DIOX!

Hace años que leí este texto... y lo busqué, lo busqué y lo busqué pero no lo encontré... hasta hoy!! Gracias Eskartxa!!!!

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BIBA YO http://elpepinomarinonavegadenuevo.blogspot.com
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eskartxa
Sus garras en tu cuello


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MensajePublicado: Mie Ago 30, 2006 1:28 pm    Asunto: Responder citando

jejejejejeje yo en cuanto le lei le guarde en favoritos,me encanta,ademas bien podria ser verdad,me gustaria hacerselo a algun hijoputa. XDDDDDDDDDDDD

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lady_Elyon
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MensajePublicado: Mie Ago 30, 2006 1:53 pm    Asunto: Responder citando

xDDDDDDDD
Es buenísimo!!
Yo cuando me peleaba con mis amigas, las llamaba de madrugada en oculto Very Happy

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lady_Elyon
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MensajePublicado: Mie Ago 30, 2006 2:00 pm    Asunto: Responder citando

Pues a ver que os parece xDDD

Los Huevos del Dodo, por Serg

-¡Bajando!
-… … … esto… ¿Queda mucho?
-Pues no, solo hasta llegar.
-Vaya…
-Y... ¿que tal por allá arriba?
-Me alegra que me lo pregunte; no me puedo quejar, tuve dos hijos estupendos, me enriquecí con una página Web que enseñaba como amaestrar su propio camaleón, vivía cómodamente en La Moraleja… Todo estupendo. Aunque el último día fue algo complicado.
-¿Si, verdad? Ja, ja, ja. Le pasa a muchos. Bueeeeno, ya estamos llegando.

(Cliiiink)

-¿Aquí es?
-Si, salga rápido que se cierran las puertas.
-Voy, voy.

-Hola, ¿el encargado, por favor?
-Si, yo mismo, dígame.
-Si, este… soy Perico Palotes me han dicho que a partir de ahora estoy a sus órdenes.
-¡¡Hombre, Perico!! ¡Le estábamos esperando! ¡Bienvenido al infierno, donde le ayudaremos a usted a aprovechar al máximo el eterno descanso! ¿Qué tal el viaje?
-Oh, bien muchas gracias. Le importa que vayamos al grano, porque tengo que estar aquí una eternidad, y cuanto antes empiece mejor, ¿sabe usted?
-Tranquilo, hombre, usted no se preocupe de nada, esta usted en su casa. Si necesitase cualquier cosita, me la hace usted saber y yo haré cuanto este en mi mano. Sígame por favor. Bueno… ¿y que hizo usted para venir aquí?
-¡Buff! No sabe lo que me ha costado. No sabía yo que estuviese tan solicitado el averno.
-Si, si, desde que se descubrió que a Dios se lo inventó un arcaico pigmeo con una indigestión de huevos de dodo, la gente cree que todo es mentira y se esta mejor en el infierno.
-Mira tú… huevos de dodo… do-docenas por lo menos ¿no?
-… si… ja, ja… ¡ejem!
-Pues todo empezó cuando tenia doce años… le pellizcaba los huevos a mi hámster, le cogí gustillo y desde entonces no he hecho más que tocar los huevos. Con quince años rapté a mi vecino y le obligué a comerse la discografía completa de Michael Jackson y desde entonces cree que es Espinete, el amigo de los niños. A los veintiocho me compre un perro, y como no conseguí amaestrarlo, lo cambié por un camaleón ya enseñadito e hice una página Web donde mostraba como enseñarles a hacer el pino, tuvo mucho éxito y miles de personas se compraron uno. Como la selva se quedo sin camaleones, los mosquitos proliferaron, se alzaron en armas y tienen el Amazonas bajo control. Y por último, para asegurarme del todo me suicidé clavándome un embudo en el corazón… por el lado ancho.
-Desde luego usted si que se lo merece. Bueno ya estamos aquí. Ahora se me desgarra usted un poquito la ropa, se me pone los grilletes, y se me pone descalzo encima de esas brasas. De vez en cuando se pasara una un señor con patas de cabra para darle un par de latigazos ¿sabe usted?, usted solo tiene que poner cara de sufrimiento y gritar mucho. Dentro de dos horas vendrán a relevarle, si quiere usted beber agua o ir al baño, se lo dice usted al de la pata de cabra y el se ocupa de todo. ¿Alguna duda, petición o sugerencia?
-Si, una sugerencia; si en vez de latigazos el patacabra, nos pinchase los huevos con un tridente, los gritos de dolor serían mas auténticos.
-Tiene usted razón, se lo comunicare a Satán a ver que le parece. Estas iniciativas le encantan, dentro de nada seguro que le dejan doblar turno y quemarse las pestañas con el fuego eterno. Bueno si necesita algo ya sabe usted. Encantado y que disfrute usted.
-Gracias, ya nos vemos. ¡Aaahhhhhhhhhhh! ¡Ay! ¡Uoaaaahhhhhhhhh!

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Kuu
Liberado de Matrix


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Mensajes: 327
Ubicación: Sión



MensajePublicado: Mie Ago 30, 2006 2:01 pm    Asunto: Responder citando

El de escartxa:

jajajaja que bueno!

el tio si que era un hijoputa xDD

El de elyon:

xDDDDDDdd que cachondo, mola tb

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Lady_of_Bodom
La Dulce Hobbit


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Mensajes: 627
Ubicación: La comarca



MensajePublicado: Mie Ago 30, 2006 2:25 pm    Asunto: Responder citando

Bueno, como antes en el apartado de musica salio el tema de los "tipos de metal" dejo aqui un texto sobre eso... xDDD

En lo alto de un castillo, hay una hermosa princesa, que es custiodada por un terrible y gigantesco dragón. Dependiendo del tipo de metal que escuche o toque, el personaje actuaría así:
POWER METAL: el protagonista llega al castillo en un caballo blanco, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRASH METAL: el protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
FOLK METAL: el protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa
VIKING METAL: el protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
TRUE METAL: el protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa
DEATH METAL: el protagonista llega, mata al dragón despues de que pierde una competencia de a ver quien hace las voces mas guturales e inentendibles, se tira a la princesa, la mata y se va
HEAVY METAL: el protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y despues lo hacen
BLACK METAL: llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual satánico antes de matarla. Despues descubre que ella no es virgen y la empala junto al dragón.
GRINDCORE: llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Despues se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo
DOOM METAL: llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y despues se come a la princesa
NU METAL: llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho una puta mierda. Huyendo encuentra a la princesa y le cuenta su trágica infancia. La princesa le pega y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco llamado "The best of..."
PUNK: le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarkia en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo mohicano a la princesa.Va a un pasadizo del castillo y abre un kiosco de fanzines.
ROCK 'N' ROLL CLÁSICO: llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y despues de mucho sexo, drogas y rock 'n' roll tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito
GOTHIC METAL: el protagonista llega vistiendo las últimas tendencias de ropa de noche de la corte de Camelot, pero no está seguro de ni querer entrar en el castillo, ni de querer afrontar al dragón, ni de que le gusten las princesas y, ante tanta incertidumbre, se queda prendado de la primera flor que encuentra en los alrededores muriendo hastiado al poco tiempo
HARD ROCK: llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego se monta una orgía con las rubias y la princesa
GLAM METAL: llega al castillo. El dragón se ríe tanto al ver su pinta que lo deja pasar. Entra al castillo, le roba la laca y el lápiz labial a la princesa. Luego convence al dragón para pintar el castillo de color rosa y de hacerse unos rayitos
METAL PROGRESIVO: llega, toca un solo virtuoso con la guitarra de 26 minutos. El dragón se suicida. Llega donde está la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas detonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal"
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Jako-kun
Arquero del Reino


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MensajePublicado: Jue Ago 31, 2006 10:06 pm    Asunto: Responder citando

diossss...el de los tipos de metal es muy bueno..lo leí hace tiempo....muy bueno

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Un tiempo de guerreros, un tiempo de monstruos, Un tiempo de apóstoles i de esclavos.
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SoFMaN
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MensajePublicado: Jue Ago 31, 2006 10:21 pm    Asunto: Responder citando

jeje... que bueno el del telefono..

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"¡Tú eras el elegido! ¡El que destruiría a los Sith, no el que se uniría a ellos! ¡El que vendría a traer el equilibrio a la fuerza, no a hundirla en la oscuridad!"
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goldberry
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MensajePublicado: Jue Ago 31, 2006 10:36 pm    Asunto: Responder citando

¡Ostia si! Yo también lo leí el del metal, tá bien. xD

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alt_eza
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MensajePublicado: Vie Sep 08, 2006 8:51 pm    Asunto: Responder citando

moooolaa
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elderest
Puta folladora de enanos


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MensajePublicado: Jue Oct 26, 2006 9:58 pm    Asunto: Responder citando

molaaaaaaa........ pero no lo e leio

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Duffm@n
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MensajePublicado: Jue Nov 02, 2006 3:18 am    Asunto: Responder citando

El del teléfono es la hostia en patinete xDDDD. Me he reído de la hostia. El de los estilos metal ya lo había leído cantidad de veces, incluso me lo pusieron en mi espacio a modo de comentario xD.

P.D.: Elderest, si no lo has leído... ¿Cómo sabes que mola? Hurm...

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Eysellt
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MensajePublicado: Jue Nov 02, 2006 11:26 am    Asunto: Responder citando

Que chico más raro....

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Es lo que tiene.




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DivagaR
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MensajePublicado: Jue Nov 02, 2006 1:07 pm    Asunto: Responder citando

Y nuevamente Elderest vuelve a resucitar un tema en estado de descomposición... Confused

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Khelpie
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MensajePublicado: Jue Nov 02, 2006 3:36 pm    Asunto: Responder citando

Duffm@n escribió:
P.D.: Elderest, si no lo has leído... ¿Cómo sabes que mola? Hurm...


Porque tiene poderes sersuales! en serio...ese chico, como bien ha dicho Eys, es un poco rarillo. Pero eso es bienvenido por aqui ^^

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MensajePublicado: Jue Nov 02, 2006 4:03 pm    Asunto: Responder citando

Khelpie escribió:
Duffm@n escribió:
P.D.: Elderest, si no lo has leído... ¿Cómo sabes que mola? Hurm...


Porque tiene poderes sersuales! en serio...ese chico, como bien ha dicho Eys, es un poco rarillo. Pero eso es bienvenido por aqui ^^


Siento discrepar. Yo considero que lo que es bienvenido por aquí es decir algo si sabes de que hablas, no preguntar por absolutamente todo o postear que algo mola y decir descaradamente que ni se lo ha mirado... Eso tiene otro adjetivo que no es el de raro...

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DivagaR
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MensajePublicado: Jue Nov 02, 2006 4:22 pm    Asunto: Responder citando

Bueno Duff, tampoco es plan de ensañarse... Es un niño al fin y al cabo, tiene 13 años. Está en la edad, ya se le pasará.

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Duffm@n
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MensajePublicado: Jue Nov 02, 2006 4:47 pm    Asunto: Responder citando

Tienes razón. Me frenaré, sorry.

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estenickesvalido
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MensajePublicado: Jue Nov 02, 2006 6:22 pm    Asunto: Responder citando

¿Tu sabes eso de Speed doesn't kill, but a sudden lack of it does ? Pues ya sabes... cuidaito al exar el freno ^^ Por cierto... me la voy a poner en la firma la frase xD

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Speed does not kill, but a sudden lack of it does



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Khelpie
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MensajePublicado: Vie Nov 03, 2006 8:46 am    Asunto: Responder citando

Duffm@n escribió:
Khelpie escribió:
Duffm@n escribió:
P.D.: Elderest, si no lo has leído... ¿Cómo sabes que mola? Hurm...


Porque tiene poderes sersuales! en serio...ese chico, como bien ha dicho Eys, es un poco rarillo. Pero eso es bienvenido por aqui ^^


Siento discrepar. Yo considero que lo que es bienvenido por aquí es decir algo si sabes de que hablas, no preguntar por absolutamente todo o postear que algo mola y decir descaradamente que ni se lo ha mirado... Eso tiene otro adjetivo que no es el de raro...


Y me has dejado pensando que adjetivo puede ser Rolling Eyes

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Ryuujin
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MensajePublicado: Mar Feb 27, 2007 8:48 pm    Asunto: Responder citando

Éste es un cuento que me encanta, sencillamente. Lo leí cuando debía de tener unos diez años, y siempre quedó en mi mente la imagen de la butaca verde. Tiempo más tarde lo busqué, y ahora lo he vuelto a buscar para vuestro deleite (o no). Aquí está:

Continuidad de los parques Julio Cortázar

Había empezado a leer la novela unos días antes. La abandonó por negocios urgentes, volvió a abrirla cuando regresaba en tren a la finca; se dejaba interesar lentamente por la trama, por el dibujo de los personajes. Esa tarde, después de escribir una carta a su apoderado y discutir con el mayordomo una cuestión de aparcerías, volvió al libro en la tranquilidad del estudio que miraba hacia el parque de los robles. Arrellanado en su sillón favorito, de espaldas a la puerta que lo hubiera molestado como una irritante posibilidad de intromisiones, dejó que su mano izquierda acariciara una y otra vez el terciopelo verde y se puso a leer los últimos capítulos. Su memoria retenía sin esfuerzo los nombres y las imágenes de los protagonistas; la ilusión novelesca lo ganó casi en seguida. Gozaba del placer casi perverso de irse desgajando línea a línea de lo que lo rodeaba, y sentir a la vez que su cabeza descansaba cómodamente en el terciopelo del alto respaldo, que los cigarrillos seguían al alcance de la mano, que más allá de los ventanales danzaba el aire del atardecer bajo los robles. Palabra a palabra, adsorbido por la sórdida coyuntura de los héroes, dejándose ir hacia las imágenes que se concertaban y adquirían color y movimiento, fue testigo del último encuentro en la cabaña del monte. Primero entraba la mujer, recelosa; ahora llegaba el amante, lastimada la cara por el chicotazo de una rama. Admirablemente restañaba ella la sangre con sus besos, pero él rechazaba las caricias, no había venido para repetir las ceremonias de una pasión secreta, protegida por un mundo de hojas secas y senderos furtivos. El puñal se entibiaba contra su pecho, y debajo latía la libertad agazapada. Un diálogo anhelante corría por las páginas como un arrollo de serpientes, y se sentía que todo está decidido desde siempre. Hasta esas caricias que enredaban el cuerpo del amante como queriendo retenerlo y disuadirlo dibujaban abominablemente la figura de otro cuerpo que era necesario destruir. Nada había sido olvidado: coartadas, azares, posibles errores. A partir de esa hora cada instante tenía su empleo minuciosamente atribuido. El doble repaso despiadado se interrumpía apenas para que una mano acariciara una mejilla. Empezaba a anochecer.
Sin mirarse ya, atados rígidamente a la tarea que los esperaba, se separaron en la puerta de la cabaña. Ella debía seguir por la senda que iba al norte. Desde la senda opuesta él se volvió un instante para verla correr con el pelo suelto. Corrió a su vez, parapetándose en los árboles y los setos, hasta distinguir en la bruma malva del crepúsculo la alameda que llevaba a la casa. Los perros no debían ladrar, y no ladraron. El mayordomo no estaría a esa hora, y no estaba. Subió los tres peldaños del porche y entró. Desde la sangre galopando en sus oídos le llegaban las palabras de la mujer: primero una sala azul, después una galería, una escalera alfombrada. En lo alto, dos puertas. Nadie en la primera habitación, nadie en la segunda. La puerta del salón, y entonces el puñal en la mano, la luz de los ventanales, el alto respaldo de un sillón de terciopelo verde, la cabeza del hombre en el sillón leyendo una novela.
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